[獨舞] 孤獨

如果說，這兩年多來我的生命課題是什麼

我想，是學會孤獨......

好像、是突然的有感而發
也許 是因為在blog上寫文章
像是對著空氣大喊 不知道會被誰聽見
所以也比較敢表現出真實的自己

腦中千頭萬緒 不知該從何說起

從以前就覺得自己對於情感的反應不夠強烈
似乎叫做『淡薄』 甚至怕自己那樣是一種麻木
偷偷地想要試試看轟轟烈烈的瘋狂 戀愛也好 揮霍年輕也好
但 也許是因為沒打到心坎裡吧

大三決定休學後
就開始一步一步嚐到孤獨的滋味......

本來的計畫是直接重考
但是在重考班的那一個星期中
我又陸陸續續去找一些『也許是在我想走的路上』的前輩聊
發現我需要的不是聯考分數
而是自己靜下來 好好想想未來的方向
重考班schedule塞滿滿沒有空隙讓我可以找書、找資料、找前輩、思考
於是決定回家先

回家後 面對完全anti我、軟硬兼施想誘勸我復學
甚至因為互相把我『走上歧途』歸罪對方而失和的父母
那一段幾乎沒有笑容的日子
我唯一的同伴只有小焦
調皮搗蛋、愛亂咬東西、但是會鑽到我懷裡呼嚕嚕吸掌掌的小焦
而唯一可以讓我傾吐內心矛盾和掙扎的地方
只有原來是同學的男友

不過也許是我當時在家中孤立無援
變成太過依賴他吧
太大的期望下 造成被遺棄感更重

記得那時候找彥筑出去吃了頓飯
好久好久沒有見到面的好朋友
那一次見面對我的意義很大
那時所有日常生活會碰到的身邊的人 沒有一個肯定我支持我
只有彥筑對我說了 相信我可以做到自己想做的事 之類的鼓勵的話
是很大一針強心劑

(打著這些字的同時竟然哭了出來)

果然那時那種對寂寞的恐懼感 還是無法解除吧


再來是感情上
總之是因為種種原因而走到了末路吧 我想
那時非常深切的體會是『果然是到手了就不珍惜了』
一而再再而三的拉鋸也只是加深這種痛苦的體認
傷痕真的很深 深到
我只能把它埋起來 假裝看不見
沒什麼勇氣投入下一段感情了
或者 安慰自己不一樣的人會有不一樣的結果
但是卻還是怕自己因為內心深處太過沒有安全感而整個搞砸

在休學那段時間的被遺棄感、不被珍惜感
在真正分手前那漫長的拉鋸中
寂寞冰冷的味道深入骨髓啊......


一年後回到學校

嗯，算是慢慢學會
與孤獨相處 甚至享受孤獨吧
而不再是寂寞了

第二階段大學生活 編入學弟妹班
嗯 小時候的我好像比較high 比較容易跟人混熟
但是現在整個很怕生

大三整年最害怕的是體育課
我的體育本來就遜到掉渣
還要在一群半生不熟的人們表演我的遜到掉渣 天啊
最最最尷尬的是分組
老師一聲令下 留下尷尬在原地的我 唉

當時 唯一有歸屬感的地方就是寢室吧
室友都還是原來大一大二就同住的同級同學
白天上課遊魂般進了教室、出了教室
就開始期待晚上鬧哄哄的寢室

現在我大四 室友大五了
還正在擔心著明年室友大六就實習去 不能繼續同住了
覺得很捨不得 有點難過
卻沒注意到 大五見習課程已經悄悄地把寢室解離了
兩個人搬到和信宿舍
另一個人像被北榮綁架一樣 早出晚歸
一天之中絕大部分時間寢室只有我一個人
可憐的clerk回房間後肩上又總是擔著壓力與疲勞
再加上我最近好像社交不能

變成了低氣壓盤旋的寢室


落落長


這輩子第一次那麼想執著於夢想
最後選擇了也許是比較順(誰知道) 的不同走法
總之先畢業再考慮以後
讓我學會放下執著 只要當下努力前進
很多事情一直在變
重要的是自己有一直努力的熱情跟行動

(也所以我看到瀧殿那篇專訪才會那麼感動)

至於 愛情、人際中 情感上與實際上的孤獨
兩年多下來 我有進步吧 希望

看到自己板上一些大一時的文章
那時的自己 是個藏不住心裡話的單純小孩
想到什麼、有什麼感覺 就會很想講出來
同學們也都會回文、推文
說實在還挺懷念那樣的自己、那樣的互動
不知道現在的適應孤獨是不是故作堅強
因為現在偶爾在有朋友支持的時候
還是會有種『有同伴真好啊～』的感覺

只能說自己逼自己學會心硬吧

這樣 是不是 也是一種長大呢？